عندما يصبح “التقبيل على الكتف” تجربة اجتماعية: لماذا نفقد القدرة على التعبير عن مشاعرنا في العلاقات الحميمة؟
كصحفي يراقب الظواهر الاقتصادية والاجتماعية منذ فترة طويلة، شعرت عند قراءة تقرير عن كتاب الأستاذة المساعدة شين ييفي من جامعة فودان بعنوان “الحميمية بيدي” أن ما يُعرض ليس مجرد إصدار كتاب، بل يشبه “فحصًا عميقًا” للمعاناة العاطفية لدى الصينيين المعاصرين.
جوهر المقال يتمثل في الإجابة على سؤال يحير الكثير من البالغين: لماذا، عندما نكبر، يبدو أننا لم نتعلم كيف نحب؟
استخدمت الأستاذة شين ييفي مثالًا بسيطًا على التفاعل “التقبيل على الكتف” لكشف الأقنعة الاجتماعية التي اعتدنا عليها، وأبرزت الجوانب العمياء الكبيرة فيما يتعلق بالحدود الجسدية، والسلطة الجندرية، والوعي الذاتي. وأشارت إلى أن العلاقات الحميمة لا تعتمد على “المشاعر” أو “الحظ”， بل هي مادة دراسية ضرورية يجب على البالغين إعادة تعلمها.
لتسهيل فهم القراء لهذا الموضوع، قمت بتقسيم التقرير إلى خمسة أبعاد رئيسية للتحليل:
1. لماذا نتردد في قول “لا” في تلك اللحظة من التقبيل على الكتف؟
المقطع الافتتاحي من التقرير، الذي يبدو دافئًا، هو في الواقع “الخيط الرئيسي” للمقال.
طلبت شين ييفي من الناس وضع أيديهم على أكتاف الغرباء، وفعل معظمهم ذلك بتردد. لماذا؟ لأنه في السياق الاجتماعي الحالي، السلطة والتبعية غالبًا ما تطغيان على المشاعر الحقيقية للفرد.
- تفسير الموقف: في تلك اللحظة، كانت شين ييفي الخبيرة (السلطة)، وفعل الجميع ما طُلب منهم (التبعية). حتى لو كنت غير مرتاح أو تشعر بالحرج، فإنك تميل إلى الامتثال بشكل لا إرادي، لأن تكلفة الرفض مرتفعة جدًا – قد تبدو غير متناغم مع الآخرين أو غير محترم للخبير.
- الرمزية العميقة: هذا هو المأزق الذي نواجهه غالبًا في العلاقات الحميمة. في كثير من الأحيان، لسنا نريد حقًا، ولكن بسبب هياكل السلطة (مثل ضغط الأقارب الأكبر سنًا، أو الابتزاز العاطفي من الشريك، أو القواعد الاجتماعية السائدة)، نفقد القدرة على قول “لا”.
- النقطة الأساسية: تريد شين ييفي أن توضح أن الحميمية الحقيقية تقوم على حرية الرفض. إذا كان حتى تصرف بسيط مثل التقبيل على الكتف يتطلب مراعاة لمشاعر الآخرين، فإن الحدود الجسدية والعاطفية في تلك العلاقة على الأرجح غير واضحة وخطيرة.
2. فكرة “عجز الشباب عن الحب” مغلوطة: إنهم لا يريدون الحب، بل يخافون من الخسائر
ينتشر في الإنترنت مفهوم أن الشباب اليوم “عاجزون عن الحب” أو “لا يريدون الزواج”. لكن شين ييفي تشير من خلال أبحاثها إلى أن هذا مفهوم خاطئ تمامًا.
- الحقيقة: الشباب في الواقع يتوقون إلى العلاقات الحميمة، وهم ليسوا باردين. ما يثنيهم هو تكلفة المخاطرة العالية للتجربة و النماذج الخاطئة للعلاقات.
- تأثير الإعلام السلبي: الإنترنت يضخم الجوانب السلبية للعلاقات الحميمة. الخيانة، التحرش الجنسي في مكان العمل، الاستغلال العاطفي، نزاعات المهر الباهظة... هذه الأخبار السلبية تجعل الشباب يعتقدون أن “الحب = استثمار محفوف بالمخاطر”.
- التناقض بين الرغبة والواقع: خاصة النساء الشابات، اللواتي لم يعدن يرغبن في لعب دور “الانتظار السلبي للمنقذ”. يرغبن في المساواة، لكن البيئة المحيطة لا تزال تستخدم نماذج قديمة (الرجل القوي والمرأة الضعيفة، اعتماد المرأة على الرجل). هذا التناقض يجعلهن يشعرن بالحيرة والخوف.
- وجهة نظر الصحفي: هذا مثل انهيار سوق الأسهم؛ الناس لا يريدون التداول، بل يخافون من الخسارة. ما يحتاجه الشباب ليس “الضغط للزواج”， بل “دليلًا للحماية من الخداع” و “كتيب توجيهي”.
3. كن حذرًا من “تجسيد الذات”: وراء المهر، هناك فخ خفي لقيمة المرأة
تطرق التقرير بشكل خاص إلى موضوعي “المهر الباهظ” و “تجسيد الذات”. تذكر شين ييفي أن التجسيد غالبًا ما يكون ليس بيعًا صريحًا، بل عادة اجتماعية مخفية في الحياة اليومية.
- ما هو تجسيد الذات؟ ببساطة، يعني اعتبار النفس سلعة للترويج لها. على سبيل المثال، الاهتمام المفرط بما إذا كان المظهر يتوافق مع المعايير السوقية، أو التضحية بالكرامة في العلاقات من أجل الشعور بالأمان أو المنافع المادية.
- الفخ الخفي: العديد من النساء قد لا يدركن أنهن يتم تجسيدهن، لأن هذه الفكرة مغروسة فيهن منذ الصغر – “يجب أن تكوني لطيفة”， “يجب أن تعتني بالمنزل”， “يجب أن تكوني جميلة”. عندما تصبح هذه المتطلبات جزءًا منهن، تفقدن القدرة على اعتبار أنفسهن كأفراد مستقلين.
- مفتاح المساواة: تؤكد شين ييفي أن المساواة الحقيقية لا تعني أن أحدًا يستمع إلى الآخر، بل أن كلا الطرفين يحترمان رغبات وحدود بعضهما البعض. إذا كان أحد الطرفين دائمًا يُعتبر “موردًا” أو “أداة” (سواء كان ذلك لتقديم القيم العاطفية أو المادية)، فإن العلاقة تنحرف عن مسارها الصحي.
4. الثغرة في التعليم الجنسي: لقد علمنا أطفالنا “كيفية الدفاع عن أنفسهم”， لكننا لم نعلمهم “كيفية فهم الحب”
هذا الجزء من التقرير له أهمية عملية للغاية. الوضع الحالي للتعليم الجنسي في الصين يعاني من مشكلة خطيرة، حيث يركز بشكل أساسي على السلامة الجسدية.
- المفاهيم الخاطئة الشائعة: معظم الآباء والمدارس يقتصرون على تعليم الأطفال “كيفية الوقاية من الأمراض المنقولة جنسيًا”، “كيفية منع الحمل”، “كيفية حماية الخصوصية”. هذا يعني أنهم يعلمون الأطفال فقط “كيفية استخدام حزام الأمان أثناء القيادة”， دون تعليمهم “قواعد المرور” و “مهارات القيادة”.
- النقص الأعمق: تشير شين ييفي إلى أن التعليم الجنسي يجب أن يشمل أيضًا التواصل، والحدود، والثقة، والعلاقات بين الأطراف، والوعي الذاتي.
- كيف أعبر عن رغباتي؟
- كيف أعرف إذا كان الطرف الآخر ينتهك حدودي؟
- كيف أحافظ على ذاتي في العلاقة دون أن أُستغل؟
- كيف أفهم عدم المساواة في السلطة الناتجة عن الاختلافات الجندرية؟
- الآثار السلبية للخوف من الجنس: بسبب نقص المعرفة لدى الآباء، غالبًا ما يتحول التعليم الجنسي إلى “تعليم مخيف” (مثل “الوقوع في حب مبكر يدمرك”， “الجنس غير نقي”). هذا يجعل الأطفال يشعرون بالخجل والخوف من الجنس، مما يمنعهم من تكوين فهم صحي لأجسادهم وللعلاقات الحميمة.
5. لماذا نبدأ بتعليم البالغين أولاً؟ لأن “الآباء” هم المعلمون الأوائل لأطفالهم
في النهاية، اتخذت شين ييفي قرارًا غير متوقع: على الرغم من أن العديد من الناشرين أرادوا منها كتابة كتاب للشباب، إلا أنها أصرت على كتابة كتاب للبالغين أولاً.
- سلسلة المنطق: الأطفال هم مرآة لآبائهم. إذا كان الآباء يعانون من سوء فهم وخجل تجاه أجسادهم ورغباتهم وحدودهم، كيف يمكنهم تعليم أطفالهم بشكل صحي؟
- التعليم ليس فقط “إخبار الأطفال بما يجب فعله”， بل هو أيضًا “عملية نمو الوالدين أنفسهم.
- الهدف من الكتاب: كتاب “الحميمية بيدي” ليس لتعليمك كيف “تسيطر” على شريكك أو كيف تأخذ زمام المبادرة في العلاقة، بل لتعليمك كيف تكون “المالك الحقيقي لج