Fudan-Universität, Shen Yifei: Warum sollte man Erwachsenen zuerst Sexualerziehung anbieten?

Wenn „die Schulter zu legen“ zu einem soziologischen Experiment wird: Warum verlieren wir in intimen Beziehungen unsere Sprache?

Als Journalist, der sozioökonomische Phänomene seit langer Zeit beobachtet, empfand ich die Berichterstattung über das neue Buch der Dozentin Shen Yifei von der Fudan-Universität mit dem Titel „Intimität liegt in meinen Händen“ nicht nur als die Veröffentlichung eines Buches, sondern eher als eine „tiefe Untersuchung der emotionalen Schwierigkeiten der heutigen Chinesen“.

Im Kern beantwortet dieses Buch eine Frage, die unzählige Erwachsene verwirrt: Warum haben wir aufgewachsen, ohne zu lernen, wie man Liebesbeziehungen führt?

Professorin Shen Yifei nutzt die einfache Interaktion des „Schulter zu legen“, um unsere gewohnten sozialen Masken zu durchschauen und große Blindstellen in Bezug auf körperliche Grenzen, Geschlechtermacht und Selbstwahrnehmung aufzudecken. Sie betont, dass Intimität nicht auf „Gefühlen“ oder „Glück“ beruht, sondern ein „Pflichtfach“ ist, das Erwachsene erneut erlernen müssen.

Um diese Botschaft klarer zu vermitteln, habe ich die Berichterstattung in die folgenden fünf Schlüsseldimensionen aufgeteilt:

1. Der Moment des „Schulter zu legen“: Warum wagen wir es nicht, „Nein“ zu sagen?

Die scheinbar herzliche Interaktion am Anfang des Artikels ist in Wirklichkeit der schärfste „Haken“ des gesamten Textes.

Shen Yifei bittet die Menschen, ihre Hände auf die Schultern von Fremden zu legen, und die meisten tun dies nach Zögern. Warum? Weil in der heutigen Gesellschaft Autorität und Konformität oft die wahren Gefühle der Menschen überwiegen.

• Szeneninterpretation: In diesem Moment ist Shen Yifei die Expertin (Autorität), und alle um sie herum tun es (Konformität). Auch wenn man sich unwohl oder peinlich berührt fühlt, folgt man instinktiv, denn der Preis für eine Ablehnung ist zu hoch – man würde als Außenseiter oder respektlos erscheinen.
• Tiefe Metapher: Dies ist die Situation, der wir in intimen Beziehungen häufig begegnen. Oftmals wollen wir es nicht wirklich, sondern verlieren aufgrund von Machtstrukturen (z. B. Druck von Älteren, emotionale Erpressung durch Partner, gesellschaftliche Normen) die Fähigkeit, „Nein“ zu sagen.
• Kernproblem: Shen Yifei möchte uns klar machen, dass wahre Intimität auf der Freiheit basiert, Nein zu sagen. Wenn selbst eine einfache Geste wie das Schulterzulegen von der Reaktion des Gegenübers abhängt, sind die körperlichen und emotionalen Grenzen in dieser Beziehung wahrscheinlich unscharf und gefährlich.

2. Die „Liebesunfähigkeit“ der Jugendlichen ist ein Trugschluss: Sie wollen nicht lieben, sie haben Angst vor Fehlern

Im Internet kursiert oft die Behauptung, dass junge Menschen „liebesunfähig“ seien, „den Überfluss loslassen“ oder „nicht heiraten wollen“. Doch Shen Yifeis Forschung zeigt, dass dies ein großer Irrtum ist.

• Wahrheit: Junge Menschen sehnen sich tatsächlich nach intimen Beziehungen; sie sind nicht gleichgültig. Was sie abhält, sind die hohen Kosten für Fehlversuche und verzerrte Beziehungsmuster.
• Anhäufung negativer Eindrücke: Das Internet verstärkt die dunklen Seiten von Liebesbeziehungen. Untreue, sexuelle Belästigung im Berufsleben, emotionale Manipulation, hohe Mitgiftstreitigkeiten – all diese negativen Nachrichten lassen junge Menschen denken: „Liebe = hohe Investitionen“.
• Fehlpositionierung der Rollen: Insbesondere junge Frauen wollen nicht mehr die Rolle spielen, die in traditionellen Geschichten der „passiven Warte auf den Retter“ zugeschrieben wird. Sie wollen Gleichheit, aber die Umgebung orientiert sich immer noch an alten Vorstellungen (Männer sind stark, Frauen sind abhängig). Dieser Widerspruch zwischen dem Wunsch nach Gleichheit und der ungleichen Umgebung lässt junge Menschen verwirrt und ängstlich sein.
• Journalistische Sicht: Das ist wie nach einem Börsencrash – die Menschen wollen nicht aufhören, zu investieren, sondern haben Angst, betrogen zu werden. Was junge Menschen brauchen, ist keine „Drängung zur Heirat“, sondern Leitfäden gegen Betrug und Handbücher zur richtigen Vorgehensweise.

3. Vorsicht vor der „Selbstobjektifizierung“: Hinter der Mitgift verbirgt sich eine unsichtbare Falle für den Wert der Frauen

In der Berichterstattung werden die Themen „hohe Mitgift“ und „Selbstobjektifizierung“ besonders hervorgehoben. Shen Yifei warnt davor, dass Objektifizierung oft keine offene Handlung ist, sondern eine in den Alltag eingebettete „soziale Gewohnheit“.

• Was ist Selbstobjektifizierung? Einfach ausgedrückt: Man betrachtet sich selbst als „Waren“. Zum Beispiel, wenn man sich zu sehr darauf konzentriert, ob das Aussehen den Marktstandards entspricht, oder wenn man in einer Beziehung seinen eigenen Wert opfert, um Sicherheit oder materielle Vorteile zu erlangen.
• Versteckte Falle: Viele Frauen sind sich nicht bewusst, dass sie objektifiziert werden, weil diese Vorstellungen von klein auf in ihnen verankert sind – „Du sollst sanft sein“, „Du sollst für die Familie sorgen“, „Du sollst hübsch sein“. Wenn diese Erwartungen internalisiert werden, betrachten Frauen sich selbst nach „Warenstandards“ und verlieren ihre eigene Subjektivität.
• Schlüssel zur Gleichheit: Shen Yifei betont, dass wahre Gleichheit nicht darin besteht, dass einer dem anderen zuhört, sondern dass beide Seiten die Wünsche und Grenzen des anderen respektieren. Wenn in einer Beziehung eine Seite immer als „Ressource“ oder „Werkzeug“ angesehen wird (egal ob emotionaler oder wirtschaftlicher Wert), ist die Beziehung von vornherein nicht gesund.

4. Die Lücke in der Sexualerziehung: Wir haben den Kindern beigebracht, sich vor „Wölfen“ zu schützen, aber nicht, Liebe zu verstehen

Dieser Teil des Artikels ist besonders aktuell. Die aktuelle Situation der Sexualerziehung in China weist ein ernstes Gleichgewichtsproblem auf.

• Bestehende Missverständnisse: Die meisten Eltern und Schulen beschränken sich auf die Vermittlung von körperlicher Sicherheit – wie man verhütet, wie man Schwangerschaften vermeidet, wie man sich vor Sexkrankheiten schützt, wie man Privatsphäre bewahrt. Das ist, als würde man Kindern nur beibringen, sich beim Fahren an den Sicherheitsgurt zu binden, ohne ihnen die Verkehrsregeln und Fahrtechniken beizubringen.
• Größere Lücken: Shen Yifei weist darauf hin, dass Sexualerziehung auch andere Aspekte umfasst – Kommunikation, Grenzen, Vertrauen, Machtverhältnisse und Selbstwahrnehmung.
• Wie äußere ich meine Wünsche?
• Wie erkenne ich, ob der andere meine Grenzen verletzt?
• Wie halte ich mich in einer Beziehung selbst, ohne verschlungen zu werden?
• Wie verstehe ich die Machtungleichheiten, die Geschlechterunterschiede mit sich bringen?
• Negativen Auswirkungen der „Sexualangst: Aufgrund mangelnder Kenntnisse der Eltern wird Sexualerziehung oft zu einer Angstbildung (z. B. „Frühliebe zerstört dich“, „Sex ist unrein“). Dies führt bei Kindern zu Scham und Angst vor Sex und verhindert ein gesundes Verständnis von Körper und Intimität.

5. Warum erst Erwachsene unterrichten? Weil „Eltern“ die ersten Lehrer der Kinder sind

Am Ende trifft Shen Yifei eine gegenintuitive Entscheidung: Obwohl viele Verlage sie gebeten haben, ein Buch für Jugendliche zu schreiben, entschied sie sich dafür, zuerst ein Buch für Erwachsene zu schreiben.

• Logik: Kinder sind Spiegel ihrer Eltern. Wenn Eltern selbst voller Missverständnisse und Scham bezüglich ihres Körpers, ihrer Wünsche und ihrer Grenzen sind, wie können sie dann gesunde Kinder erziehen?
• Erziehung ist mehr als nur „Kindern zu sagen, was sie tun sollen“ – es ist auch ein Prozess des eigenen Wachstums der Eltern**.
• Positionierung des Buches: „Intimität liegt in meinen Händen“ soll nicht lehren, wie man einen Partner kontrolliert oder in einer Beziehung die Oberhand gewinnt. Im Gegenteil: Es soll lehren, wie man der „Subjekt“ in seinem eigenen Körper und in seinen Beziehungen wird.
• Subjektivität: Das bedeutet, dass man das Recht hat, seinen eigenen Körper zu verstehen, seine Gefühle auszudrücken und zu entscheiden, was man will – und dass diese Entscheidungen respektiert werden sollten.
• Letztes Ziel: Shen Yifei möchte eine Brücke schlagen, um „persönliche Schmerzen“ (wie Trennungen, unglückliche Ehen) in öffentliche Themen (wie Geschlechtergleichheit, soziale Unterstützung) zu verwandeln. Sie möchte allen zeigen: Intimität kann rational angegangen und wissenschaftlich gehandhabt werden. Es geht nicht darum, andere zu erfreuen, sondern darum, ein vollständigeres, freieres Selbst zu werden.

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Zusammenfassung des Journalisten

Diese Berichterstattung wirbt auf den ersten Blick für ein Buch, ist in Wirklichkeit jedoch ein Aufruf zu einer „Erwachsenen-Erleuchtungsbewegung“.

In einer schnelllebigen, hochdruckigen und informationsüberfluteten Welt sind wir sehr gut darin, mit Arbeit und Geld umzugehen, aber uns in den komplexesten und intimsten zwischenmenschlichen Beziehungen unbeholfen zu fühlen. Professorin Shen Yifei zeigt uns aus soziologischer Sicht: Intimität ist keine Esoterik, kein Schicksal, sondern eine Fähigkeit, die gelernt, optimiert und gesteuert werden kann.

Für die meisten Menschen bedeutet es, dieses Buch zu lesen:

1. Die eigene Stimme wiederzufinden: Zu lernen, in Beziehungen bequem „Nein“ zu sagen – und ebenso offen „Ja“.

2. Mythen zu durchbrechen: Nicht länger von alten Vorstellungen wie Mitgift, Keuschheit oder traditionellen Geschlechterrollen gebunden zu sein.

3. Selbstheilung: Zu verstehen, dass eigene Verwirrungen keine persönlichen Mängel sind, sondern durch soziale Strukturen und kulturelle Gewohnheiten entstehen, und so die Kraft zur Veränderung zu gewinnen.

Wie Shen Yifei sagt: Das Verständnis und Handhaben von Intimitätsbeziehungen kann uns helfen, zu einem vollständigeren Menschen zu werden. Das ist vielleicht die „Seelenimpfung“, die wir in dieser atomisierten Gesellschaft am meisten brauchen.