Резюме основного содержания
Статья рассматривает вопрос о том, почему ожидания могут превращаться в форму «тонкой насилия»: само ожидание не является проблемой, но когда разочарование используется в качестве наказания для другого человека, оно становится источником вреда. Такая модель поведения возникает в семье под влиянием психологического контроля родителей и условного принятия (любовь предоставляется только при соблюдении определенных требований), что заставляет детей с детства связывать удовлетворение ожиданий с получением любви. Во взрослом возрасте мы либо применяем эту модель к себе (ставим высокие требования к себе, чувствуем вину), либо используем ее для наказания других (холодное насилие, обвинения). В статье предлагается способ прервать этот цикл: необходимо позволить разочарованию проявляться в форме эмоциональных реакций, а не превращаться в наказание в отношениях.
Ожидания сами по себе не вредят, вредит связь между людьми
Ожидания являются нормальной частью отношений — например, мы можем желать, чтобы партнер нас понимал или чтобы друзья приходили вовремя. Проблема возникает, когда мы реагируем на неудовлетворение ожиданий наказанием.
Например, если ребенок случайно задел отца, отец может сказать: «Ты меня задел, мне немного обидно» (эмоциональное выражение), или же он может отреагировать холодно и строго (наказание). Второй вариант заставляет ребенка думать, что за свое недостаточное поведение он должен терпеть гнев.
Такая связь между разочарованием и наказанием основана на требовании к подчинению воле другого человека: если не подчиняешься — используются гнев, холодное насилие или чувство вины. Именно поэтому ожидания превращаются в насилие: они перестают быть желаниями и становятся приказами, которые должны быть выполнены.
Семья — источник модели «разочарование = наказание»
Мы впервые учимся этой модели поведения в семье, где основными являются два типа родительского поведения:
1. Психологический контроль: родители используют эмоции или угрозы, чтобы заставить ребенка подчиняться. Например: «Я работаю так много ради тебя» (использование чувства вины), «Если ты так поступишь, я перестану тебя любить» (отзыв любви), «Ты заставляешь меня стыдиться перед родственниками» (использование стыда). Ребенок, полагаясь на родителей, вынужден подчиняться.
2. Условное принятие: любовь и признание зависят от того, соответствует ли ребенок ожиданиям. За хорошие результаты — награды, за плохие — упреки; за послушание — объятия, за непослушание — холодное отношение. Ребенок постепенно начинает думать, что может быть любимым только при соблюдении чужих требований.
Исследования показывают, что такая модель поведения увеличивает риск депрессии и низкой самооценки у взрослых, а также приводит к формированию внутреннего давления: внутри постоянно звучит голос, требующий от ребенка совершенства, иначе он чувствует вину (например, он чувствует вину за отдых или за то, что работает не на 100%).
Во взрослом возрасте мы становимся либо наказателями, либо жертвами
Модель поведения, выработанная в детстве, влияет на нас в двух направлениях:
- Внутри себя: мы начинаем наказывать себя, внутренне принимая чужие ожидания за свои стандарты. Например, после слов руководителя мы начинаем сомневаться в себе; если друг отвечает медленно, мы думаем, что сделали что-то не так; даже отдых кажется грехом, и мы чувствуем, что должны стараться больше. Нас пугает не само неудачное выполнение задач, а самообвинение после нее.
- В отношениях с другими: мы используем те же методы наказания, которые использовались против нас в детстве. Например, если партнер нарушает обещание, мы не говорим «Я разочарован», а вступаем в холодную войну; если коллега не справляется с работой, мы ведем себя подозрительно. Такие действия не являются преднамеренными — это единственный способ, который мы знаем для выражения разочарования, но он вредит отношениям.
Как прервать цикл
Ожидания и разочарования неизбежны (если мы заботимся о своих отношениях), но мы можем разорвать связь между ними и наказанием:
1. При выражении разочарования говорите конкретные факты и свои чувства, не обвиняйте другого человека в личных качествах: не говорите «Ты такой эгоист», а скажите «Ты внезапно отменил встречу, не учитывая мое время, я очень разочарован» — цель коммуникации, а не выражения гнева.
2. Когда вы злы, сообщите другому человеку, что вам нужно время для успокоения: нормально чувствовать гнев, но не исчезать без слов. Можно сказать: «Сейчас мне плохо, мне нужно два дня, чтобы прийти в себя, затем я свяжусь с тобой».
3. Различайте «ответственность» и «ожидания: если вы нарушили обещание (например, забыли помочь), нужно извиниться; если вы просто не соответствуете чужим ожиданиям (например, мама хотела, чтобы вы стали государственным служащим, а вы выбрали свободную профессию), другой человек может быть разочарован, но это не ваша вина.
В конце концов, мы должны понять, что не нужно доказывать свою ценность, выполняя чужие ожидания. Разочарование — это просто несоответствие реальности ожиданиям, но это не значит, что вы плохи или что отношения разрушатся.
Суть статьи в том, что ожидания в отношениях должны быть выражены как желания, а не как приказы. Позволяйте себе чувствовать разочарование и позволяйте другим не соответствовать вашим ожиданиям — только так отношения могут быть спокойными и приятными.